Rendőrség. Csörög a telefon, az ügyeletes felveszi:
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö... halott lovat...
- Hol?
- A-a-a pppp-pppp-ppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem, a ppp-ppp--pppp...
Az ügyeletes leteszi a kagylót. Öt perc múlva megint cseng.
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö...
- És hol találta?
- A-a-a pppp-pppp-ppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem, a ppp-ppp-pppp...
Az ügyeletes lecsapja. Eltelik 30 perc, csöngés.
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö...
- S hol találta azt a dögöt, a Petőfi hídnál?
- Nnnnem b*zdmeg, de ooo-ooo-ooodahúztam! 

 

 

- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges hal.
- De itt azt írják, hogy száll virágról virágra.
- Látod, már azt is tudod, hogy milyen különleges!

 

 

A nőgyógyász boldogan közli a szöszivel, hogy terhes.
Ő ártatlan kék szemeit szegezi az orvosra, és megkérdi?
- Doktor úr, és ő az enyém?

 

 

A szőkét behívják a NASA-hoz, megkérdezik tőle:
- Ha mehetne valahova a világűrbe, hova menne?
- A napra!
- Maga megőrült, már a közelében szétsülne.
- Hülye, hát este mennék.

 

 

A szőke nő ül a moziban, és a Passiót nézi.
Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

 

 

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- Bammeg! Ilyen nincs! Megöltem a motorost!

 - Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
 - Mi az, hogy "ismét"?!
 - Már tegnap is szerettem  volna...

Férfi  begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy Másik horgász:
-  Harapnak a halak?
 - Nem, csak  elestem...

 
Két  figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
-  Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik  pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, apa! Részeg  vagy...
 

 - Miért nem lehet az ágyon ű betű? - Mert az  ágyneműtartó...

 

Az egérke elmegy a moziba, de pechje van: az előtte lévő ülésen pont egy elefánt ül. Szegény egérke hajol jobbra, hajol balra, sehol se lát semmit. Feldühödik, két sorral előbbre ül, pontosan az elefánt elé.
Elhelyezkedik, aztán hátrafordul, és kárörvendően azt mondja az elefántnak:
- Na, most már ágaskodjon maga!

 

 

A születésnapján kopogtatnak a mogorva, öregúr ajtaján. Nagy nehezen, botra támaszkodva kicammog, hogy ajtót nyisson. Odakint egy csigát lát az ajtó előtt.
- Boldog születésnapot! - kiáltja a csiga.
Az öreg azt hiszi, megbolondult, nagyot rúg a csigába, mire az átrepül az út túloldalara. Egy év múlva ismét születésnapját ünnepli az öreg. Most is kopogást hall, kicammog. Hát az ajtó előtt ott áll a csiga, és nyöszörögve kérdezi:
- Ezt most miért csináltad?

 

 

A sebész és a medikus operál.
Orvos: - Vágja le a beteg jobb lábát!... Mondom, a jobbat!... Mondom, a lábááát!

 

 

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hivják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

 

 

Az ijesztően kövér Paszulynak azt mondja a háziorvosa:
- Alaposan le kell fogynia. Nem szabad egyebet ennie, mint zöldséget, salátát és gyümölcsöt.
Paszuly megadóan hallgatja a rendelkezéseket, majd megszólal:
- Étkezés előtt vagy után?

 

 

A 8.A híresen rossz osztály. Az iskolába új biológia tanárnő érkezik és az első órája természetesen a 8.A-val van. Eleinte minden simán megy, amikor a tanárnő az uborkáról kezd beszélni, szemléltetésképpen felrajzol egy uborkát a táblára.
- Szóval, mi ez itt a táblán gyerekek?
- Egy nagy f*sz!!! - hangzik kórusban.
A tanárnő - mivel hallott már a 8.A-ról - úgy gondolja ezt melegében kell elfojtani és berohan az igazgatóhoz.
- Igazgató úr kérem, teremtsen rendet a 8.A-ban! Az történt, hogy...
- Ne is folytassa, bízza csak rám, most elkapom őket - és megindulnak a 8.A felé.
- Hát ide figyeljetek! Elegem van belőletek! Minden tanár rátok panaszkodik, már előre félnek, ha ide kell jönniük. Elég volt, mostantól kezdve nincs pardon, minden csínytevést meg fogok torolni, nem leszek tekintettel senkire. Megértettétek?
- Igen - hangzik a válasz.
- Akkor most álljon fel az aki azt nagy f*szt a táblára rajzolta!

 

 

Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!

 

 

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!

 

 

Hazamegy a rendőr felesége. Látja ám, férje nyakig a kályhában, és a fejére szórja a kormot. Megkérdi:

- Mit csinálsz, drágám?

- Azt mondta a főnököm, csak nagykoromban leszek okosabb.

 

 

- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?

- Igen. Pl: Margit híd...

 

 

A sarkon álló szőke macát megszólítják:

- Ne haragudjon, kisasszony, nem akar Jehova tanúja lenni?

- Bocs de nem láttam a balesetet.

 

 

Három szőkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:

- Mi az a Húsvét?

A szőkeség így válaszol:

- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.

- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:

- Mi az a Húsvét?

A második így válaszol:

- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.

- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szőkeséghez fordul:

- Mi az a Húsvét?

A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:

- Én tudom, mi az a Húsvét.

- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.

- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.

Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja: - Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek ...

 

 

Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!

 

 

Farkas a rajzoló malackának:
- Mit csinálsz, malacka?
- Falra festem az ördögöt!
- Szarva van?
- Nem, festve!

 

 

Idős néni bemegy malacka boltjába. Malacka éppen másra figyel. Idős néni a malackának:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!

 

 

Két vak ló beszélget:
- Te, csak nem indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...

 

 

- Főorvos úr, minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.

 

 

Villanyszerelő bekiabál az intenzívre:
- Nagy levegő emberek, biztosíték csere lesz!

 

 

Férfit beviszik a zárt osztály főorvosához:
- Szóval, magának mi baja van?
- Nincs semmi bajom, csak nem találom a szemüvegemet.
- Akkor miért ide hozták?
- Miért, idehozták?

 

 

Zoli egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint:
- Zoli, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos aki lefeküdt a betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Zoli, Te állatorvos vagy, vazz!!!

 

 

Az iskolában kérdezi a tanár:
- Ki szerint van a szívnek lába?
- Szerintem van! - mondja Móricka.
- Hogy hogy? - kérdezi a tanár.
- Úgy hogy az apukám tegnap este azt mondta: szívem tedd szét a lábad! 

 

 

Bemegy a sánta a cukrászdába, és rendel egy mákos, meg egy almásrétest.
- Sajnálom - mondja a pincérlány -, de rétest nem tudok hozni. Kérjen valami mást.
Na jó, rendel a sánta két sarokházat.
Néhány perc múlva bejön egy nő, és kér egy túrósrétest. Megkapja. A sánta felhábor odva reklamál, mire a pincérlány:
- Tényleg sajnálom uram, de aki nem lép egyszerre...

Anyós a halálos ágyon:

- Jaj, meghalok, jaj, végem van!

Felnéz a plafonra:

- A plafont meg meszelni kéne.

Mire a vő:

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

 

 

Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal. Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!